السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اليوم جبت لكم اجدد النكت لعام 2014 م
نبدأ
قصة حقيقية وليست نكتة
يمني في جامع في السعودية
.
.
.
.
..
.
..
.
.
.
.
دخل ضابط جوازات وجلس جنب اليمني وسألة
كم باقي للاقامة.؟؟؟
رد اليمني وقال : شهرين وعشرة ايام ..
قال الضابط : يا ابن الحلال أقصد اقامة الصلاة ..
المهم بيقولوا ان الضابط طوووول الصلاه وهو بيضحگ
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻟﻣﺎ ﻳﻔﺘﺤﻮﺍ ﺍﻟﻮﺍﺗﺲ ﺍﺏ
ﺑﻴﻄﻠﻌﻠﻬﻢ -:
ﺍﺷﺘﻘﺘﻠﻚ ؛ ﺍﺣﺒﻚ ؛ ﺍﻋﺸﻘﻚ @
ﺍﻻ ﺍﻧﺎ ﺑﻴﻄﻠﻌﻠﻲ ..
ﺍﺫﺍ ﻟﻢ ﺗﺮﺳﻠﻬﺎ ﺍﻟﻰ 40 ﺷﺨﺺ ﺳﻮﻑ ﺗﺤﺮﻕ ﻓﻲ ﻧﺎﺭ
ﺟﻬﻨﻢ !!
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
ﻳﺎﺧﻲ ﺍﻳﺶ ﺳﻮﻳﺘﻠﻜﻢ ﺍﻧﺎ ))
ﻟﻮ ﻛﺎﻥ ﺍﻻﻣﻴﺮﻛﺎﻥ ﺧﻔﻴﻔﻴﻦ ﻋﻘﻮﻝ ﻣﺜﻠﻨﺎ
ﻛﻨﺖ رح ﺘﻼﻗﻲ ﺍﺳﻤﺎﺀ ﺍﻟﺒﻨﺎﺕ ﻉ ﺍﻟﻔﻴﺲ ;
- ﺩﻟﻮﻋﺔ ﻟﻮﺱ ﺍﻧﺠﻠﻮﺳﻴﺔ
- ﻣﻴﺎﻣﻴﺔ ﻭﻋﻴﻮﻧﻲ ﻗﻮﻳﺔ
-ﻭﺍﺷﻨﻄﻨﻴﺔ ﻛﻠﻲ ﺣﻨﻴﺔ
- ﺩﻕ ﺍﻟﺘﺤﻴﺔ ﻗﺪﺍﻣﻚ ﻧﻴﻮﻳﻮﺭﻛﻴﺔ
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
محشش دخل السوبر ماركت
واشترى طيارة لعبة
ولما دفع قيمتها قالوله : فلوسك مش حقيقية
قالهم: يعني طيارتكم الي حقيقية
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
ﺣﺭﻛﺔ ﺑﻌﺾ ﺎﻟﺷﺒﺂﺏ ﺎﻟﺟﺪﯾﺩﻫﮧ :
ﻳﺼﻮُﺭ ﻭﻫﻮ ﻣﺎﺩ ﻟﺳّﺎﻧﻪ ﻋﻟﻰ ﺟﻧﺐ
ﺗﻗﻮﻝ ﺗﻳﺲ ﻣﻳﺖ
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
وحده كاتبه في تويتر
في البرد من كثر مايحمر خشمي اشك اني تركيه .!
رد عليها واحد :
شوفي ركبتكٍ
و اقطعي الشك بااليقين
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
مسك يد زوجته وقال لها إيش رأيك نرجع مثل ماكنا قبل ؟
قالت : كيف!وهي مبسوطه
قال يعني لا تعرفيني ولا أعرفش
^
مجرم هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
واحد محشش فات عالملحمة فاتت وراه بسة!!!
البسة قالت : مـــــــيّــــــــاووووو !!!
قال المحشش للحًام حطًلها كيلو كبدة!
حطًلها !
بعد ما اكلتو
البسة كمان مرة
مــــيّــــــــــــــاووووووو
المحشش قال للحًام حطًلها كيلو لحمة!
حطلها!!!
طلع المحشش من الملحمة
نادى عليه اللحام قلو: وييين حق اللحمة
قاللو المحشش شو دخلني انا كنت اترجملك!!!
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
ﻛﺎﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﺎﺩﻱ ﺑﻴﻠﻌﺐ ﺑﻠﻴﺎﺭﺩﻭ ..
ﻭﻓﺠﺄﻩ ﺭﻥ ﺍﻟﻤﻮﺑﺎﻳﻞ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻄﺎﻭﻟﻪ ﻗﺪﺍﻣﻪ
.
.
.
ﻗﺎﻡ ﺃﺧﺬﻩ ﻭﺟﺎﻭﺏ
...
ﻓﺠﺎﺀﻩ ﺻﻮﺗﻬﺎ ﺍﻟﺮﻗﻴﻖ
ﺣﺒﻴﺒﻲ ﺍﻧﺖ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﺎﺩﻱ ؟
ﻗﺎﻝ : ﺍﻳﻮﺓ ﻳﺎﺣﻴﺎﺗﻲ
ﻗﺎﻟﺖ : ﺣﺒﻴﺖ ﺍﻗﻮﻟﻚ ﺍﻧﻲ ﻓﻲ ﻣﺤﻞ ﺍﻟﺪﻫﺐ ﻭﻟﻘﻴﺖ ﺧﺎﺗﻢ
ﻋﺠﺒﻨﻲ ﻛﺘﻴﺮ ..
ﺑﺲ ﻣﻠﻴﻮﻥ ﺭﻳﺎﻝ ... ﺍﺷﺘﺮﻳﻪ ؟؟؟
ﺭﺩ ﺑﻜﻞ ﺑﺒﺴﺎﻃﻪ : ﻃﺒﻌﺎ ﻳﺎﺣﻴﺎﺗﻲ
ﻗﺎﻟﺖ ﻣﺴﺴﺴﺮﻋﻪ : ﻭﻋﺎﻳﺰﻩ
ﺍﺭﻭﺡ ﻋﻠﻰ ﻣﻌﺮﺽ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺍﺕ ﻭﺃﺷﺘﺮﻱ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﻩ ﺍﻟﺒﺮﺍﺩﻭ ﺍﻟﻲ ﻗﻠﺖ ﻟﻚ
ﻋﻠﻴﻬﺎ .. ﻣﻮﺍﻓﻖ ؟
ﻗﺎﻝ : ﺃﻛﻴﺪ ﻳﺎﻋﻤﺮﻱ ﻣﺎ ﺗﻐﻼ ﻋﻠﻴﻚ
ﺷﻮﻓﻲ ﺍﻟﺒﺮﺍﺩﻭ ﺃﻭ ﺍﻟﺠﻴﺐ ﺍﻟﻠﻲ ﺗﻌﺠﺒﻚ ﺧﺬﻳﻬﺎ
ﻗﺎﻟﺖ : ﻃﻴﺐ ﺍﺳﻮﻗﻬﺎ ﻭﺍﺭﻭﺡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻔﻴﻼ ﺍﻟﻠﻲ ﻗﻠﺖ ﻋﻠﻴﻬﺎ
ﻗﺎﻝ : ﻣﺸﺸﺸﺶ ﻣﺸﻜﻠﻪ ..
ﻭﺍﺫﺍ ﻋﺠﺒﺘﻚ ﺍﻟﻔﻴﻼ ﺍﺑﺪﺃﻱ ﺍﺟﺮﺍﺀﺍﺕ ﺍﻟﺸﺮﺍﺀ ﻓﻮﺭﺍ ..
ﺍﻧﺎ ﺍﺟﻤﻊ ﺍﻟﻤﺎﻝ ﻟﺴﻌﺎﺩﺗﻚ ﻳﺎ ﺭﻭﺡ ﻗﻠﺒﻲ
ﺃﻏﻠﻖ ﺍﻟﺘﻠﻔﻮﻥ ﻭﺍﻟﻨﺎﺱ ﺗﺸﻮﻓﻪ ﻓﻲ ﺣﺴﺪ ﻭﺫﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ ..
ﻭﻃﺮﺡ ﺍﻟﺘﻠﻔﻮﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻄﺎﻭﻟﺔ ﻭﻗﺎﻝ ﺑﺒﺮﺍﺀﺓ :
ﺣﻖ ﻣﻦ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺘﻠﻔﻮﻥ ؟
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
محشش راح ينتحر شافه عجوز قاله : ليش تشتي تنتحر؟
قال : عندي مشكلة عائلية معقدة !!
قال العجوز : مافيه مشكلة إلا ولها حل، ايش مشكلتك؟
...
قال : تزوجت واحدة أرملة ولها بنت ولما شافها أبوي حب يتزوج بنت زوجتي الأرملة ، صار أبوي زوج بنتي وصرت أنا عم أبوي!
ولما ولدت زوجتي صار الولد حفيد أبوي!
وبما إن ولدي هو أخو زوجة أبوي اللي هي خالتي صار ولدي خالي ولما ولدت زوجة أبوي صار اخوي من أبوي وفي نفس الوقت حفيدي لأنه حفيد زوجتي من بنتها، وبما إن زوجتي صارت جدة اخوي فهي بالتالي جدتي وأنا حفيدها، وبكذا اصير زوج جدتي وحفيدها لأنها جدة أخوي فأنا اصير جد اخوي وبنفس الوقت اصير جد نفسي وحفيد نفسي!
قال العجوز : انتحر انتحر الله يلعن أبوك على أبو إلي سألك
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
(الذباب والأطفال حقنآ ) *
.
.
.
.
.
.
.
.
.
^
ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺃﺳﻤﺎﺀ ﻟﻜﻦ ﻧﻔﺲ الوظيفة ‹:$› !
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
دنفسبسطفنابسدجن* ممم تمام جدسبنطفجد ممم تمام
الطالب السعودي و هو بيراجع قبل م يدخل لجنة الامتحان
ﺗﻌﺮﻳﻒ ﺍﻟﺘﻮﻗﻴﻊ ﻋﻨﺪ ﺍﻟﻌﺮﺏ ::
ﺣﻂ ﺍﻭﻝ ﺣﺮﻑ ﻣﻦ ﺍﺳﻤﻚ ﻭ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﺍﺭﻓﻊ ﺍﻟﻬﺎﻧﺪ ﺑﺮﻳﻚ !
ﻭ فحط ﻳﺎ ﻣﻌﻠﻢ !! XD xD
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
محشش سألوه : ما هو الأستهبال وما هو الرعب ؟؟
قال :
الاستهبال انك تدغدغ ميت
لكن الرعب لو قام يضحك =))
اقنعني =))
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
محشش يسأل صديقة : وشخبار الوالد ؟
فجأة تذكر ان ابوه متوفي قام يبي يرقعها وقال : للحين بنفس القبر ؟
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
وحده سوداء ~
تتمشى بآلشارع ..
شآفت قطوه سوداء قآلت : يمه
قآلت القطوه :مع نفسك حبيبتي….. نفس الشعور ترى
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
وحده تحب محشش ..
قالتله : تحبني ؟
قال : لا
قالت : طيب تعزني ؟
قال : لا
قالت : طيب تقدرني ؟
قال : لا
راحت البنت وقعدت تبكي ..
جاها وحضنها وقال لها : ما سألتيني تموت فيني !
مسحت البنت دموعها وبدأت تبتسم وسألته : تموت فيني ؟
قال : لا
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
اّنوٌاعِ التحِطيِم
سائح بريطاني في احد الدول العربية يقوول...
رأيت العرب يضعون الجرائد سفرة لطعامهم
فسألتهم
وادهشني أحدهم باجابته حين قال لي:
إحنا نستفيد حتى في وقت أكلنا في القراءة والمعرفة
.
.
بيض الله وجهك
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
واحد قال لحبيبته:
حبيبتي انتي بتشوفيني في منامش؟؟؟
قالتله :لا انا بقرأ المعوذات قبل ما انام
تم قصف ونسف الجبهة بنجاح مدهش
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
ﻛﻞ ﺍلنساء يقولون ﺍﻧﺎ ﺭﺑﻴﺖ أﻭﻻﺩﻱ ﺃﺣﺴﻦ ﺗﺮﺑﻴﺔ
ﻃﻴﺐ و الحمير ﺍﻟﻠﻲ نقاﺑﻠﻬﻢ في الشوارع عيال من .
السعودية تقول : حنا أحلى بنات في العالم
وإذا تبي تمدح صديقتها تقول : ما شاء الله عليك اللي يشوفك ما يقول سعودية
هذا اللي يسمونه انفصام في الركبہ
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
تفكير العازب فـي الليل :
لو أنا متزوج كان زوجتي تسوي لي عشاء الحين
تفكير البنت فـي الليل: لو أنا متزوجه كان زوجي مطلعنا نتعشى الحين
المتزوجين : راقدين بدون عشاء لأن خدامتهم منحاشة
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
حريم اول : عادي تلقاها تولد تحت شجره ويجيك ولدها [[ ذيبٍ ، ويفهم ]]
اما حريم الحين لازم :
١) مستشفى خاص
٢) واستقبال ( ٧ ) أيام
٣) وتدفع (١٣) ألاف
وآخرتها دلخ وراسه أكبر من حفاظته ودايم حرارته مرتفعه تقول كابرس 84
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
الاقارب؟
اذا ارسلت لهم بطاقة زواج قالوا ماله داعي حنا اهل
واذا ماجتهم بطاقه قالوا ماعزمونا والله مانطب عرسهم .
فقط في المسلسلات الخليجيه
لما يحزن الرجل تطلع لحيته بسرعة ..
مدري هو حزن ولا سماد
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
مدري ليش إذا كان معي مفاتيح وابي افتح الباب يصير المفتاح اللي ابيه اخر مفتاح من وين يجينا الحظ
النمسا كوخ مطل على بحيرة زيلامسي بقيمة ٤٥٠ ريال في اليوم
وعندنا شقق الرومانسيه بأبها مطله على متوسطة الفلاح وبيت مشبب القحطاني وينفخ عليك المصري عاوزها بـ 1500 ريال والا سيبها لغيرك
هِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِهِ هِ
ما عمري سمعت سعودي
سوا حادث وقال انا غلطان '!
حتى لو يصدم زبالة "اعزكم الله" يقول منهو الحمار اللي حاطها هنا
(( في لندن ))
الصباح .. شاي انجليزي وفي المساء .. عصير برتقال
(( في اليابان ))
الصباح .. حليب ساخن المساء .. شاهي اخضر صحي
(( في كوريا ))
الصباح .. حليب ساخن المساء .. عصير جوافه
(( في السعودية ))
الفجر .. قهوه
الصبح ..... قهوه
الظهر .... قهوه
العصر ....... قهوه
المغرب ...... قهوه
في الليل ........ قهوه
تالي الليل ...... قهوه
في السفر ........... قهوه
في الطريق .......... قهوه
في السياره .............. قهوه
زياره مريض ............. قهوه
زياره سجين ................ قهوه
عشاء .... قهوه غداء ....... قهوه
عرس ......... قهوه
عزاء ............. قهوه
حلى .................. قهوه
ويقولون "حرقاااان" بالمعده أنت لازم يجيك حرقان في المخ إللي ما نبتت في بطنك شجرة هيل
